爱的形状（2 / 3）

生对姥爷的情，全都在这些眼泪和哭声里了，她说了几十年伤人刻薄的话，都被这些眼泪淹没在姥爷的灵柩之中，化成了一滩咸咸的水。

从那一刻起，外婆就老了，真的老了。

后面的日子她对不起任何人，对谁都是不能再有的客气，她不再尖酸刻薄，不再大声斥责，不再对任何事情有当时那样过激的反应，没人再让她那样骂过，她也没有像她骂过的那样享福过几天清静日子，倒是多了许多夜深人静时的哭泣。

所以，孟宇星觉得，余舟的责骂，也带着深深的爱，他也不那么难受了，甚至还时不时地把它从记忆中拿出来咀嚼，咀嚼话里面含有的对孟宇星的爱的成分。

外婆的去世，也让孟宇星对于余舟失去母亲的痛苦有了新的解读，他更加深刻地理解了余舟的痛苦，那种失去至亲的痛苦。

孟宇星在原始的乡村田地边寻找蒲公英的嫩芽时，余舟正在满月海鲜店内整理亏欠孟宇星的时光。

婆婆丁是外婆平常最喜欢的野味，耳濡目染同样成为了孟宇星的乡味，那略带苦涩的汁水在口腔内被榨出的时候，让孟宇星觉得自己也是从泥土里长出来的，这种感觉很厚重，有一种时光的反复和历史的沉淀，让他踏实。

而余舟终于找到了能陪伴她等待的事情，她想把因为自己的冷漠而让孟宇星错过了的时光告诉他，告诉他那些岁月她在想什么，做什么，怎样回忆他。

孟宇星的婆婆丁挖得很顺利，春天的黑土地几乎在抢着向孟宇星的篮子里面送着翠绿的婆婆丁。而余舟也已经把记忆整理好，老旧的时光排着队出现在她笔尖下的纸面上，动情地讲述着。

分班以后……

其实那个时候分不分班对于我来说都不重要，见不见你，或者见谁不见谁也不重要，有关于你的一切再对我的心里有触动的时候已经是高中毕业了，而在毕业以前，我独立地存在于自己的世界里，用某种超乎生理极限的思念与母亲对话，其余的时间，全部像机器一样的学习。偶尔上学的路上与你相遇的时候，我也不知道那种无所谓的情绪里面爱与恨之间是什么样的比例组成的。我常常认为是连路人甲都不如的一种排斥，可偏偏不纯粹，每次相遇过后总有一种感觉留下来，把我原本稳定的思维节奏打乱，原因不明。

高考结束后，大家都去操场上拍照，让许多在平常见不得光的美丽绽放。

我偶然间注意到，教学楼后面凉亭的角落里，你孤零零地坐在那儿，眼睛空洞洞地照不见东西，也带不进情绪。

那一刻我突然就想，如果这一切都没有发生，我们此刻会怎么样。

刘阳过来找我拍过照片，看镜头的时候他轻声地说，“我说几句实话，你别生气。”

我们都微笑着拍完照片后他接过递过来的相机接着说，“我承认那件事是个悲剧，发生在谁身上都是天大的事，在这个年纪发生那更是破了天的变故，对谁的打击都会很大，你怎么样我都理解。可如果你这辈子都不对孟宇星说一句原谅，那不管事情的真相是什么样的，孟宇星都要背负这样的歉疚过一辈子，他比监狱里那群人渣承受的心理负担还要重，你想想看，他应该背负这样的罪过，生活一辈子吗？”说完刘阳就走了。

他的话让我长长的一声叹息，可喘下一口气的时候还是不顺，堵得慌，我就不再去深想，怕太憋闷。

你的名字鬼使神差地出现在我名字前面的时候把我自己也吓了一跳，年纪轻的时候颇在意这些碰巧的东西，老是喜欢把它和天意凑在一起。当看到我们的学校在同一个城市里的时候，我便知道这种巧合并非天意了。

我想你一定舍不得那个地方，不然你不会眼神空洞洞的坐在那儿，不找人拍照也不和谁约要去的地方，靠着那根仿古的柱子，像是依偎着学校守护者的肩膀，你说他也讲。我猜你说了舍不得的人和舍不得的地方，还有转瞬即逝的青春时光；他也告诉了你该怎样消化这人世间惊天动地的平常，告诉了你上天如何安排的想象。未来的路还很长，还有很多的不一样的风景可以欣赏，已经路过的地方，不必太过于难忘。我猜，你一定不是第一次坐在那儿，你喜欢坐在那儿，想象着我们最开始时的模样，我们也曾路过那个地方，经过那儿的时候，我还踮着脚搂着你的脖子作围巾给你取暖，我想，你一定对这件事很难忘，你想在那儿坐着，坐在那儿幻想，直到那天的场景真的再次出现在你的身旁，然后你会怎么样？你是要告诉那女孩即将到来的悲伤，还是劝男孩赶紧远离女孩？你什么都做不了，你说的他们看不到，你大喊大叫大吵大闹怎么样都没有用。而且，什么能将那时的他们分开呢？如果现实不这样发展的话。

你一定也很迷茫，想不到从这出去以后，要以什么样的方式出现在我的身边，了解我的生活。你一定也很害怕，怕如果有一天我有了男朋友，你要如何安放自己那颗绕着我转了很久的心呢？你该如何面对那一切呢？你该怎么去消化那冗长而又刻骨的痛呢？现在想想，这些对你，都太残忍太不公平了。

原谅我只能想到这些，还有未能言尽的无数个伴随过你的酸楚，就入我后面无数个想你的梦里，让我知晓吧