爱的形状（3 / 3）

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在大学里见到你的时候，是非常温暖而亲切的，像有非常熟悉的味道的风吹来一样。

你说的那种没有冲你笑而冲别的男生笑的那次，就是因为你才笑的，我看到了你，开心且不自觉地。

说实话我并没有刻意地排斥找男朋友，但从未有人让我心动过，不是他们不够优秀，也不是我心气高，是我无法安顿你，我没有忘记，也没有恨意，那么你应该在哪里，这是我也不知道答案的秘密，所以就一直搁置在心里。每当谈情说爱的时候总觉得心里原本就有那样东西，所有新的好的坏的就都不在意，而且那个时候我就想，终究还是有机会的，终究我的心不会一直带着怀念母亲的伤痛排斥你的，即便是我不与你在一起，也应该是因为彼此不够喜欢不够有心意，而不应该是因为母亲的原因，我想她也会介意，但真的很想问她我们是否能在一起。

离开高中以后，很多时候我是没有生活的实感的，感觉上像是跳进了一个梦境，没有非他不可的人，没有非我不能的事，我虽然在那个环境里，却独立的存在着，我的离开与否并不影响什么，这我倒不在意，我在意的是竟然没有自己在意的我存在与否会导致它欣欣向荣或者天崩地裂的类似的东西......听起来有点复杂哦，不过就是这样子。

其实冥冥之中我知道在哪里能找得到，但我还是别着自己的内心没有去寻找，所以留学，所以跳出这里，再跳向另外一个类似的地方寻找一种可能，远离你，远离过去，远离熟悉的味道，远离故乡，远离一切，迎接新的全部的陌生。可其实，我在哪里，你就在哪里，从未离开过，也永远不会离开。

当我走在陌生的街头，说着只能交换信息却不能表达心意的语言，看着陌生的面孔，感受不同的文化，我才发现，对于我们这类人来讲，这世界，其实哪里都一样，没有心中的那个人存在的时候，哪里都空荡荡。我们不需要繁华，不需要热闹，不需要高级，不需要灯红酒绿，不需要纸醉金迷，我们只要心里的那点东西，只要那点东西在，这世界怎么样都是美好的。

我绕着地球转了一个圈，给自己证明，内心所向的，是你在的那个点。

每当我在国外遇见什么新奇看见什么美好的时候，原本满心激动刹那间要开满颜色的情绪，一想到无法与你分享，顷刻间所有就都暗淡了下去，像一颗飞到天上去却没有炸开的烟花。

我原本下定决心此生绝不再和你有任何交集了，把你当作上辈子的事情，可不知什么时候开始就动摇了，破碎了，灰飞烟灭了，取而代之的是这辈子的贪婪，想着别等到下辈子了，就此生吧！与你共度此生吧！

客观来说挺玄学一件事，按理来说那一年我们的关系好不到让我们彼此终身难忘的程度，有那样刻骨铭心吗？这么多年了，早应该模模糊糊视而不见了，可为什么彼此心里还是死揪着不放呢？我们真的懂什么是爱情吗？在那个年纪。我现在都不怎么明白被人下了定义的事情，比如什么东西是爱情，什么叫长久，什么称之为应该，或者1加1为什么等于2......

我只知道当时你是我特别喜欢的人，我喜欢和你说话，和你走路，和你共度时光，看星星，吃饭，久坐，书信，什么都好，并且特别不想打破那样的状态，就想一直那样。

这是我青春的意义，老旧时光的意义，你的意义。