分手后的愤怒，是他人塞进我脑子里的。（1 / 2）

前世我和明远在一起后，明远对我很好，很照顾我。这超出了我的想象。

我本以为像他这样万众瞩目被很多人追捧的人，会漂浮起来，更多等着人去照顾他，但他没有。我们在一起，也是他杀青后的第二天开始制定旅游规划。

“你对我影响太大了，我每天爱你，又想逃离你。因为我太在意你，太想你永远可以像我想的那样，可是根本不可能，你永远都不会是我肚子里的蛔虫。因为连我自己都不知道我想要什么。我每天都想离开你。又每天再看到你以后，想永远和你在一起。”我歇斯底里。

这是前世我根本不敢说出来只能默默反复在心里煎熬。

“我明白，我明白。”明远一把把我抱进怀里，不断亲吻着我的发顶。

我卸力。整个人靠在他怀里。真的真的太痛苦了，太痛苦了。我想找到出口，我想远离所有人，可是我又想要爱，想要钱，想要玩，想要有趣。在离开与不离开之间反复摇摆，反复痛苦。

“我都明白，叙叙。”

“你到底明白什么？你什么也不明白。”渐渐平息下去的情绪又再起来。眼泪鼻涕都流了出来，我双手伸到明远外套口袋，我知道他永远放着一包纸巾在里面，因为我太能哭了。

悄悄从他怀里挣脱出来，用纸巾给自己擦眼泪擦鼻涕。太不好意思了，上来的情绪又在这种尴尬中一点点下去。

好在明远没有再说话，只是拥着我往前走。我们到家。他开门，我跟在后面。

“哥哥，我们聊一聊吧，你帮帮我，你告诉我到底该怎么办？”一进门，我拉住明远的袖口。

“我们一件一件来捋清楚好吗？”明远牵着我，我们坐到沙发前的地毯上。

这是我们在北京租的房子，三室一厅，两个房间，一个书房，房间内的装饰是我们一起去家居店逛的时候购买的。

地毯是我很喜欢的那种毛茸茸的，很厚，坐在上面时会稍稍陷进去一点。

我们斜靠在沙发下半部分，两个人的脸稍稍相对，明远两只手握着我的两只手。

“你最近沉默比较多，是一直在为苦恼这件事吗？”明远率先打破沉默。

我脑子还处在混乱当中，“哥哥，我理不清楚。我常常觉得我太喜欢你了，真的，太喜欢了，可是你的粉丝留言骂我的时候，我明知道这不是你的错，可是我会迁怒你，当我察觉到我迁怒你的时候，我又会生自己的气，你这么好，你什么都没有做错，但是我却要生你的气，我对你一点也不好。”

“我的脑子里面各种声音撞来撞去，我想如果我稍稍离你远一点，我是不是就能恢复平静。可是每当我这样想，再快要做出离开的决定的时候，我看到你，我看到你，”

一下子讲太多话，我有点不适应，又有点担心明远没在听，抬头快速看了他一眼，他眼睛在我身上，看到我看他，带着安慰，带安抚，温柔的笑了一下，又稍稍用力捏了捏我的手指，像是传递力量给我，鼓励我继续说下去。

“我看到你，我又觉得我实在是太胡思乱想太浪费时间了，你这么好，你这么好，我看到你，我只是看到你我就很快乐，我为什么要因为别人而离开你。可是我控制不住那些念头，只要我们不在一起的时候，我脑子里就会冒出那些念头，它们控制我，让我对你时冷时热，我又害怕你不喜欢我了，哥哥。我好害怕。”

我太害怕失去了。仿佛前世的那些伤口又重新回到我身上，内心的创伤并没有随着时间愈合抚平，它们像是表面长好皮肤下面却是脓包。

我以为我早已经走出来了，我以为再来一次我会淡定，我会坦然，但是我没有，即使我早就知道结局，可是在这个过程中我还是患得患失。我一边试探着，做着从前想做却不敢做的事情，一边小心翼翼观察着明远的每一次反应并且尽量不让他察觉出来我的小心思。

眼泪往下掉。明远倾身过来轻轻吻住我的眼睛，左眼，右眼，额头，慢慢擦去我的眼泪，然后把我搂在环里，一只手牵着我，另一只手轻轻拍打我的肩膀。

恋人的怀抱是避风港，也是害怕失去担惊受怕的来源。我一直都活在恐慌当中。

因为我不爱自己，我不觉得自己配得上明远。虽然很难承认这一些，但是我知道这是核心。我受困于外界的评价。

明远是风头无两的当红男星，我是影视剧最底层的编剧，而且这已经是我很努力很努力之后得到的东西。我的家庭，在西南山区，根本没法提供任何助力，物质上或者精神上，都没有，我缺乏和亲人相处的经验，从小家里对我不是男孩的惋惜，对亲戚男孩的重视，都在我的记忆里，小学三年级开始住校，逢年过节才有机会见面，平视联系也很少。我不知道如何和家人相处。

读书时心思大多放在学习上，其余的在小说还有朋友身上，有过1-2次暗恋，但是都没有真正的进入恋爱关系当中过。

和明远恋爱是初恋。他符合一切我对男友的想象，并且远比我想象中的更好，从外貌，到金钱，再到待人接物社会地位等等，没有一个短板。我完全不知道，我哪里配得上他，他爱我，又爱的是什么？他需要我吗？除了我以