前世明远告白的那一天。（1 / 2）

说来也蛮有意思的，我有时候都不知道自己的脑回路怎么想的，前世我竟然在明远官宣女朋友时，突然觉得我也可以和他在一起。

嗯，在此之前，我把他当作一个和我生活在两个世界的人，哪怕第一部戏合作时两个人有沟通，且也聊得来，我始终觉得我可以单独的欣赏他，但不会主动去追他。是的，连这种想法都不会有。

实在是隔得太过遥远了。

那是很普通的一天。我下班，玩手机，刷微博。他在我的关注列表里常看用户第一位。

点进去看到照片的时候，有一瞬间的怔住，又觉得不愧是我欣赏的人。

明远发了六宫格，他和一位女性拥抱亲吻的照片。是恋人，是好友。

粉丝炸了，微博也炸了。恋情公开挂在热搜上，前10条里6个都和他有关，而他的女友信息，也迅速被人扒在网上。

对于网上各种谩骂祝福，我都不那么在意，我在想，明远，很是光明坦荡的人。

恋爱了就大大方方公开。他和粉丝之间，从一开始就是平等的朋友，会分享自己看到的好风景，也会偶尔po出照片，让大家来猜。

又在想，我也是一个很普通的人，人的欲望我也同样有。如果明远可以喜欢上一个时尚杂志的编辑，就说明他并不是那么在意外在地位条件的人，那么我也不必一直为自己的贫穷而感到不自在，可以更大胆一些的生活。

人是这样的，不必为自己的羡慕嫉妒而感到愧疚，也不必因为自己的渺小和没有成就而郁郁寡欢。人之所以是人，就是会有七情六欲，也就是会有悲伤眼泪。

我要对自己所有的情绪，所有的念头，都更坦然，也更加理所当然，更加有底气一些。对自己的所有，是所有，都报以一种，嗯，这样也可以的想法，允许万物发生。

知道明远交了女朋友的那一天，我短暂的刷了一会微博，然后就关掉手机了，因为我知道会有怎样的流言蜚语出来，也知道不同人对于这件事会有不同的评价，但是无所谓，因为这都和我没有关系，我有自己的想法，有自己的念头，我不必因为别人的念头来改变我的看法，我的判断。

某种程度上我的预感没有错，因为明远向来坦坦荡荡，喜欢时官宣了恋爱，不爱时也官宣了分手。等到他喜欢上我时，也在察觉到我对他同样有好感时，在他最后一场戏杀青的那天，明确向我表白。

我那时候接受他的表白时，和他在一起时，都一直没有明白他到底喜欢我什么。而一直等到我和他分手后的那5年里，我悲伤，我愤怒，我快乐，我爱上别人，我回忆过去，我工作，我看书，我旅游，然后我突然明白，他喜欢我的时候，我一定很漂亮。

我本身不算是多么好看的人，但当我想明白一些事情，淡淡然的下决定开始静下心来做事情，专注在我要走的路本身时，是有一些魅力在身上的，而明远就是在这个时候遇见我的。虽然他不知道，我的专注，我的认真工作，我的积极主动，我的明媚开朗，有一部分原因是，我爱他。

其实我不是因为晕血过去的，在那场戏里面，明远一剑插在我的肩头，血包溅我一脸，我晕过去，是因为当他的眼睛专注的看我，但演技过于好，恨意过于明显时，我被帅到，又被吓到，不知如何反应，大脑宕机，然后就晕了。

明远把晕倒的我抱到一旁的座椅上，先用毛巾把我脸上的血擦干净，又问一旁的导演之前有没有遇到类似的情况，要怎么处理，导演说打120，我模模糊糊听到了他们的对话，慢慢转醒。

“我没事了，导演。”

突然又重生到这一天，我有点恍惚，但好在本来也是刚刚晕倒，大家看不出来我的异常，比如我声音里的坦然。从前和导演说话时多少带着一点过度的尊敬，但是此时的我已经多了7年的生活阅历，再回到这里，已经对很多东西祛魅了，因为我一一经历过，也拥有过，发现并不是非常遥不可及的东西。有一些我一辈子都没有办法获得，可是有一些，在我的能力范围内。

更何况重生这件事本身也让我觉得人生就是一场经历，一场游戏，大家都在自己的游戏里面充当着主角，我不必去追逐别人的游戏，也没有必要去羡慕别人的人生。所有人都是由同样的物质组成，肉身死亡，灵魂重生，我们都是活了一世又一世，在不同的角色中上演着每一世。

从前我羡慕的人生，在某一世里我曾经拥有过，我的灵魂在重新投胎时看着一个又一个人物，挑中了这一个，因为这一个，是自己没有经历过的，而为了游戏体验，抹去了曾经的记忆，全身心的投入到新的人生当中。所有的快乐，不满，羡慕，嫉妒，不甘心，也都是活着的证明。

至于我为什么会重生，又在一样的人生角色里？也许是因为在某个不知道的空间里，有某种设置，听见了我的愿望，我想回来弥补遗憾，看一看在这个人物角色中不一样的行为和选择，会不会导致不一样的结果。

听见我的声音，明远转身蹲到我身旁，“小叙你没事吧？”眼睛里是浓浓的担心，还有我终于看懂了的，爱，以及从来都没有变过的温柔。

导演还有其他工作人员的眼睛，也