分手后的愤怒，是他人塞进我脑子里的。（2 / 2）

外，喜欢他的人实在太多太多了，我在其中，有什么独特性，有什么他非我不可的地方吗？

与其说我不相信他，不如说，是我不相信自己，我不觉得自己好。这才是最根本的。

“我爱你，不论你是怎样的，你对我，是你所说的好，还是不好，在我看来都是好，你在我身边，我很开心。”明远说着话的时候低头看我，我躺在他怀里仰头，伸出右手抚摸他的侧脸，手指经过他的额头，他的睫毛，他的鼻子，他的下巴，他的喉结，最后停在他的唇边。

他真好看，他真好。我真的，只要看着他，就觉得很幸福。而这个什么也不用做，只是让我看见他就觉得很快乐很幸福的人，说也爱我，为什么我却觉得悲伤呢？为什么呢？

因为我拥有过，又将会失去。

在那家我们常去的餐厅里，我们相对而坐。

热恋时他从来都是挤在我的身边坐，时不时牵着我的手，又帮我夹菜，介绍哪一道菜更好吃，哪一个更符合我的口味，让我多吃一点。

月经来的时候让我别点冰淇淋，专门点这里的红糖芋圆，让我趁热喝，还会用手摸摸我的肚子，看它是热的还是冰的，要不要再去买一些暖宫贴。吃饭时常常询问我的工作，要介绍一些有名的剧组给我让我过去当编剧。

“小叙对不起，我们分手吧。”总是含笑的眼睛里充满着歉意和愧疚，“我喜欢上别人了。”

可是为什么要感到抱歉呢？明远已经按照我们当初在一起时的约定如实告诉我了——如果我们发现自己不喜欢对方了，不要拖着，要告诉对方。

我没说话。脑海中想着，这一天终于来了啊。我已经想这一天很长时间了。

“你不说点什么吗？小叙？”良久的沉默过后，明远问到。

“我们已经分手了哥哥，没有什么要说了哦。”我笑。我居然笑了，如释重负的笑。

这一段我想割舍又割舍不开的恋情，终于告终了啊。我太胆小，又太贪心。

抱着美丽的玫瑰，又喜欢，又怕伤害他，想要好好照顾，又不知道从何照顾，反倒常常被玫瑰上的刺弄伤，即使那不是他本愿。

那天的饭吃得很平静。在明远提出分手，我说好之后，两个人居然又笑着聊了起来。气氛比分手前三个月的沉默来得好很多。

“你什么时候喜欢她的呀？对方是什么样的人呀？”我忍不住，在我们吃完饭走出餐厅在路口要分道扬镳的时候问到。

明远没有说话。

我扑到他怀里，双手抱住他的后腰，死死的。“如果我挽留呢？可以不走吗？”

他任由我抱了一会，然后用力推开我的肩膀，“小叙，我们别这样。”

这次我没哭，从他怀里出来。

“明远，再见啦～”转身离开。

再见的人不会再重逢。后来我们再也没有见过。当然，单方面的不算。

明远微博上还是营业，恋爱分手也都坦荡。不用我去查，新女友的身份被曝光，是很漂亮的女性。

苏槐说那女生很像我。当然不是像我，是明远对女友的审美是我们这一类，娇小，可爱，有主意，又知性的女性。

渣男。

苏槐还有身边知道我恋情的其他朋友对明远的评价，以及网上也有部分网友这样骂他。

他是渣男吗？我不知道。

刚分手那段时间，我实感不是很强，也不觉得明远有什么做错的地方。

感情本来就是缘来则聚，缘散则分的事情。我和明远在一起，他向来对我好，就算是最后那小半年相对无言沉默尴尬期，他也没有对我说过重话，出去玩行程安排都是他来，帮我介绍工作，让我跟更知名的导演合作，在粉丝面前维护我。

对我来说，是一个很好的男朋友。

但我还是在一声又一声渣男中怨恨起了他。做不到的承诺，为什么要说？

重生回来后，我不仅要好好享受这2年的恋情，也要做那个提出分手的人。