续写你的温柔（3 / 3）

心情去了解怎么回事，我那个时候什么都听不见，也不关注，只想我妈没事。

可当我赶到医院的时候看到白布已经盖在我妈的病床上了，我扑上去掀开看到的是我妈惨白的脸，触摸到的是她冰冷的手，我们连话都没有说上一句，我还没有见到她，她就走了。那瞬间的悲痛几乎让我崩溃到发疯，我不知道我干了什么，不记得了，或者说我不想过深地回忆了，那个地方是心里的一块禁忌之地，恐怖至极。

当我知道与你有关但并不清楚事实的时候，那个砸向你脑袋的玻璃瓶，其中有一半是我对自己的恨，这种恨无处发泄，当时的我太悲伤了，这个世界发生了让我最害怕恐惧的事，它创造了我最极端的情绪。

我说了那句一直在伤害你的话，哪怕我知道事实可能也会那样说，如果能让我母亲回来，在当时没有我不能做的事，全世界对于我来说都没有意义了，我什么也不在乎，你我也不在乎。但当我看着你口吐鲜血，看着你目光呆滞地拿起地面上的碎玻璃刺进自己的肚子的时候，我心里那些坚硬到可以破坏一切的锋利突然间碎裂。我在你的眼睛里看到了甚至高于我内心的悲伤，就是它把我心里的所有疯狂吞噬，随着你暗淡的眼睛，逐渐封印在你的心里。

我站在原地，看着被慌乱的人群包围着的你，看着地上你流的殷红的鲜血，突然间更大的恐惧来袭，怕你也死了，怕我把你也给害死了。当警察告诉我事情的真相的时候，这种恐惧带着悔恨到了极点。我不是怕要我负责，是怕你出事，说实话，和你之间的感情更倾向于与母亲之间的，那种弱化本性和思想上的障碍的，你要是也死了，我便失去了两个很亲很亲的人了。

有一件事你说错了，我去看过你，在你从手术室出来之后我就去看了你。我在床边看着你昏迷的时候，感觉全世界的绳子都在我心里打了结。我有些后悔，不知道怎么面对你，也不知道怎么面对失去母亲的现实，想来想去还是哭呀！一直哭......

在我不断平静和沉淀内心情绪的时光里，能同时让我在思念母亲的时候想起的，只有你。

关于你后知后觉的感受时不时地显现出来，我才知道，了解一些当时的你，是有多害怕，多抱歉，多伤心，多痛苦。我打你头时你的眼神里没有半点惊讶和怨恨，仿佛就像我摸了你一下一样平常，你想的不是你，是我，我知道。

我想当时你也没有想到我对你的恨会达到如此的地步。当情绪沉淀得越久，就有越来越多关于你的细节过滤出来，让我后悔，难过，又无法补救。可失去母亲的伤痛是毁灭性的，让我再无暇顾及什么儿女私情，所以从那以后，我再无半点心思去考虑我们了，除了学习以外，就是想念母亲，另外就是责备自己，觉得如果自己不这样，不认识你，母亲就不会死，所以我也有责任，某种联系上讲，是我害死了她，我也应该给自己一巴掌，也应该把玻璃瓶摔碎在自己的脑袋上。

写到这，余舟缓缓地抬起了头，深深地呼了口气，活动了一下僵硬的脖子，伸了伸胳膊，心里畅快不少，仿佛刚刚与孟宇星见过面聊了好久，得到了极大满足。她微笑地看着窗外，想了想，又在文字下面写道。

今天就写到这里吧！你现在在哪里呀？有没有好看的风景？是不是很遗憾？遗憾你的身边没有我，我曾经就这样遗憾过，遗憾远方的阳光只能照在我的身上，遗憾让我心生震撼的风景没有办法与你分享，看什么都很孤独、凄凉。