续写你的温柔（2 / 3）

湿冷的侵害。余舟先是把大衣脱下来整理好放在对面的椅子上，后面又觉得不妥，便放在了吧台里面的柜子里，保持对面椅子的空白。

她自己做了杯咖啡，眼前桌子上摆着孟宇星留下来的笔记本，她带回去之后已经又翻阅过许多次了。看着落地窗外的街道，湿漉漉的落叶和花花绿绿的各种雨伞，她也体会到了孟宇星说的那种安全感，那种安逸舒适的好，这种好，让原本焦躁的情绪逐渐平静下来，颇有秩序和节奏地影响着心情。

忽然之间一个念头闪过，余舟觉得自己的空虚被一个想法填满了，她翻开笔记本，发现后面还有厚厚的空白没有写完，于是她拿出包里的笔，把笔记本翻到孟宇星写的最后一页，在那段的末尾写上一句，“你去吧！我等你。”

然后翻过那页，在新的空白顶端写上了日期，开始了在她笔下以余舟视角的叙述。

她原本无所安顿的心情，此刻都自然地归到某一处，渐渐平和，随着她的笔尖，在纸上流淌出来......

对于我来说，你有同样的意义。

在那个什么都不懂的年岁里，你是我灵魂最原始最干净的选择，是它指引着我，让我向你靠近。

在我远古的印象里，你是一个少言寡语很干净的男孩，带着点像是大人般的成熟忧郁。我算是个心气儿挺高的人，我喜欢的东西只能我主动喜欢，很难被动地培养出什么铭心刻骨的事情。与你刚开始亲近起来的时候那样简单，我有点大条的神经并没有想那么多，那个年纪也不懂得那么多。你就那样安静地坐在椅子上，像个小老头一样，看着怪让人心疼的，莫名其妙。

我便走过去，让你尝鱿鱼丝。

牵着你朝学校跑的原因我也不清楚，就是想法来了一冲动扯着你就跑了，我后面也觉得很唐突，很胆大。可就是那样，与你在一起的时候很多事情并非我意识的控制，而是灵魂上的冲动。那个时候我们都还是孩子，是不会深思熟虑地考虑事情的，很多时候，控制我们行为的就是一种冲动和一念之间。

当我们互相意识到彼此存在着不允许存在的感情的时候已经太晚了，我们已经陷入难以控制的情感之中，这也是我始料未及的，我们之间的感情像是幼小的野草一样疯长，与日俱增顷刻间就连成一片，如山似海。

我从小就很乖，学习成绩一直很好，从未闯祸或者让父母担心，你算是我的第一个意外。所以当时我也很慌张，我心里知道这样不对，可又无法割舍，感情就在现实中的靠近你与思想上的远离你之间不断地累积。你知道那个时候我有多煎熬吗？不过现在来说要感谢你，感谢你让我在十六岁的时候有那样的情感体验，你是我年纪尚轻时遇见的幸运，只可惜，那个时候的我们心智太稚嫩，留不住美好，藏不住秘密。

我细细想来，觉得当时的我主动大胆得多，牵你的手，拥抱你，给你冲速溶咖啡，连热水的量都是根据你的口味在玻璃杯子上画过线正好的。凌晨五点半就在漆黑的路口等你，每次我们都快要贴在一起了才敢确认对方，给你带吃的东西，光明正大地给你暖手……

如今想起来，我的胆子真的太大了，貌似我们过早地暴露与我对你嚣张的喜欢有很大的关系。我们的确因为早恋这两个字的贬义和不够冠冕堂皇而不愿意去承认，这两个字在当时对于学生来讲罪过太大，谁都担不起。但我们不是早恋是什么呢？就是早恋吧！我们早恋了吧？是呀！我们恋爱了啊！在十六七岁的年纪，稀里糊涂地卷入了爱里。现在讲起这两个字来，心里还有点恐惧呢，何况当时的我们了。不过那就是青春呀！你是我年轻过的证明。

我现在竟然有点遗憾，遗憾我们关系好的时间稍短，再长一点我也能考得到当初一样的分数。哈哈哈，骨子里的我还是有点叛逆的哦。我们只开心了那大半个学期，那一年的假期我的确很痛苦，夹在各种声音与你之间，拼命地做着平衡，奈何我们的对手太过于强大，哪怕我再怎么向着你，也无法偏离一丝输赢的结局。

当我对你说要分开的时候可难过了，我在没人的地方预演了好几次，每次都是话还没说出口眼泪就涌出来，哽咽到说不出话，一想到真的要离开你就伤心得不行。

我想，这怎么可以呀！

面对你的时候，我超常发挥了，还算镇定。可我觉得这种行为伤害到了你，看到你转身的背影时当初遇见你的那种心疼又出现了，它长大了，更深刻了。我后面又忍不住，独自哭了好久。

关于那个拥抱，我同意你的说法，它算是一个灿烂的烟花，在那个拥抱里我把所有未能表达的情绪和不舍全都无声地告诉你了——无助呀！没办法呀！不得已这样的呀！诸如此类的。

后面被我妈发现了，她生气了，她说本来很相信我可以处理好自己的事情的，结果让她失望了，那她只能帮我处理了。

如果……

如果……我知道，要付出那样的代价，我会把你割舍得十分干脆绝不拖泥带水，甚至于伤害你或者怎么样都可以。我相信你能理解，那是我的母亲，没有人能取代她的意义，不仅仅是你，也包括我自己。我在收到消息的第一时间就去了医院，根本没有时间和