2.3第三章（1 / 1）

回头想想，我的确忽略了他喜欢星空，喜欢开黑，喜欢男孩子原本喜欢的（这是我后来翻看我们三年前的聊天记录的时候发现的），这是我的错误，我的意思是在这段感情里我并不是毫无错误，但他也的确太久太久没和我提到过这些事物了，可能我是忘记了一些但并不是全部，这可能也是为什么他觉得和我在一起不开心不快乐了，这是我的原因，因为我觉得我们两的心在渐渐靠近，我觉得我的快乐能给他同频，他也能从中获得情绪价值，但我错了。但他会发现其实我会去接触stea，接触lol，接触一些他给我聊过的东西，比如动漫，小说，影视剧等等，如果我刷到了相关视频我也会分享给他，我会让他知道他的喜好也是我的喜欢。如果我忘了，我一定不是故意的，只要他多给我分享几次，我会牢牢记住。

但我不希望他觉得他的社交圈关闭是因为我，他每一次社交，课题组吃饭，甚至我们去韩国旅行那次，我都在鼓励他去社交，去和他们坐在一起吃饭，听听他们在聊什么，但他都拒绝了，可是他事后又觉得这些是因为我，他想做什么就去做呀，我不是口是心非的人，我嘴上说的什么，心里就是想的什么，我没有他这么多小心思，一边有着自己的想法，一边嘴上说着另一套说是怕我伤心。因为我知道我们足够相爱，所以他少陪我吃几顿饭，少陪我走一段路我都觉得没有关系，而我每一次的提出都是因为我觉得此时此刻他有更有价值的事情值得他的时间，而如果他那一刻也正想做这个事情，请他去做，我不会觉得有任何关系。

我知道，他特别想去国外读博，这是我们之间最大的阻碍了吧，如果他坚定了要去的心，我会支持他，去美国也好，欧洲也罢，我没有没害怕过，但我再怎么害怕，我也从没动过离开他的念头，除非他开始提出。我很粘人，距离对于我来说是最可怕的东西，但因为我相信他，所以我战胜了这份恐惧，可最后也是他，将这些亲手捏碎。

在他追求学业的道路上，我从未说过一个不字，现在想想我可真是太后悔了，如果我非要他留在北京，我一哭二闹三上吊我说他就在北京读硕士，以他当时那么爱我的心，一定会同意的，这样我们就不会异地，我们就不会产生这么多矛盾，也就不会导致我们现在的分开。

他说过，不管怎样他会给我带出去，但我不知道为什么他又临阵脱逃了，我从港五的硕士毕业，按道理来说我已经可以选上不错的岗位了，但我依然有勇气放弃这些，陪他去一个陌生的地方陪读，可是他却再也没有勇气选择我了，为什么他作为一个男生，胆子比我还小？

刚分开的那一周里，我根本无法入睡，每天最多睡两小时，一天最多吃一口饭，三天我瘦了五斤，我看着他的朋友圈，小红书，抖音里我的痕迹一点点在消失，我知道我要彻底失去他了，但我不明白我也不甘心，明明是他说过的，马上就要结束异地了一切都要好起来了，可他却走了。

他说他害怕去想我们的未来，他觉得我们的未来困难重重，他说他想以后做决定的时候只考虑他自己一个人，但我想问问他，他去深圳读研的时候有考虑过我吗？他选择他的保研院校的时候，他哪怕报了一个北京的学校，我也当他想着我，但他有吗？我从未在这方面说一个不字，因为我觉得只要我们有爱，距离不是问题。他说他想出去读博，他说可以给我带出去，他说他们老师也是这样的，可是他放弃了，他临阵脱逃了，他就这么抛下我了。可我呢？从他决定去他读研究生的那一所大学的那一刻起，我就在问我姐考他们那个大学的研究生怎么样，后来推荐我去香港读研，这样在深圳找工作也很吃香。

是，我总说我有点理想主义，喜欢一些华而不实的东西，比如玩游戏，人家都买角色我买那破家具装修我的房子；比如平时买包，我买了一堆但最后发现使用频率最高的还是我闺蜜送的，因为实用。但在面对我们的未来规划的时候我比谁都现实，我一步一步在思考我们的未来，一步一步脚踏实地的去实践，去香港读研就是我做的跨度最大的一步，因为在此以前，我从没想过这条路。

我每一步未来的计划里都有他，我也尽力在实现，哪怕我说我今年没有申请上，我就去深圳找实习，等明年再战一年，可是现在，我们约好的以后一起发展的城市最后只剩下我一个人，我拿什么去面对这份回忆？