第217章 日记（6）（1 / 2）

我的人生原本就是一潭死水，公式、字母和做不完的试卷是水底的淤泥，母亲的监控和管制是压在水面的巨石。

可顾知意就像一颗坠入水中的星星，打破了这潭死水的沉寂，让我第一次看到了水面之上的天空，我渴望抓住那片星光，哪怕前路未知，哪怕会被巨石压垮，哪怕会陷入淤泥，我也在所不惜。

高考结束。

我和顾知意双双到达海洋大学的录取分数线。

母亲偷偷把我的志愿改了。

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那一刻，我的世界仿佛瞬间坍塌。

母亲给我报的是市里的大学，她依旧不愿让我脱离她的视线，她要一直掌控我的人生，直到我们其中一人死去为止。

回到家，一向不敢违抗母亲的我，与她爆发了从未有过的争吵。

我无法组织起语言控诉她这些年做过我认为的错事，我说话结巴，我不会说脏话，我把自己憋的面红耳赤，用上最大的声音，只想表明一个意图。

我一定要改志愿，如果为时已晚，那我宁愿复读一年。

哪怕再吃一年苦也无所谓，我要去Q市，我要脱离牢笼，我要去找我的光。

母亲定然不会同意，她甚至对此极为惊讶，这个一直对她唯唯诺诺、百依百顺的“小狗”，究竟是在什么时候萌生出了反抗的念头？

她开始对我大声责骂，斥责我没有良心，骂我是忘恩负义的白眼狼，质问我：“我生你养你十几载，难道就是为了让你离开我，去外地上大学吗？”

我们之间根本无法正常交流，我身心俱疲，再也不想多说一句，我把青云叫了出来。

接着，我开始以绝食来抗争。

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这场抗争，我持续了整整三天，饥饿使我意识模糊，我梦到自己和知意在海边看日出，但我只能看清知意的侧脸，因为我没见过海，也想象不出来。

人可以很久不吃饭，但不能不喝水。

这场抗争，一直维持到那天夜里，仅存一丝求生意志的我，推开门，准备去厕所找水喝。

我看到，母亲倒在客厅沙发上，手中紧紧握着半瓶安眠药。

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母亲的原生家庭并不幸福，外公外婆重男轻女，在她高中毕业时就逼着她出去打工补贴家用。

她是一个固执且坚强的人，认定的事就不会轻易改变，她要上大学。

家里断了她的生活费，她断了和家里的联系，打工供自己上学。

但结果是，她根本无法完成两头兼顾，最终没有顺利完成学业。

再后来，遇到了她口中的烂人父亲。

在我有意识前，父母二人就已经离婚了，我从未见过父亲一面。

母亲时常和我说，她的人生一半被父母毁了，一半被伴侣毁了，她现在是为我而活，我是她唯一的希望。

毫无疑问，她是爱我的，只是这份爱太沉重，让我难以承受。

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服药的时间不久，我把母亲送到医院，她被抢救回来了。

青云告诉我，不要再继续任性下去了，母亲是为了我好，只要听她的，就一定可以追求到幸福。

我妥协了。

别无选择。

母亲以生命为枷锁，再次将我束缚在她的身边。

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我忽略了一件事。

在我挨饿的这些天，我养的鸟也同样在跟着我挨饿。

等我翻出床底下那个用简易纸板搭建的鸟窝时，才发现小青已经死去多时了。

本应在天上翱翔的它，死在了漆黑的角落里。

都是我的错。

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我送知意去火车站。

天空阴沉沉的，丝丝雨雾悠悠飘散。

绿皮火车拖着刺耳的“吱咯”声，从远方徐徐而来，最终稳稳停靠在我们面前。

知意问我：“有没有话想对我说？”

我低下头，不敢去看她的眼睛：“一路顺风。”

她走上来，轻轻给了我一个拥抱。

时间仿佛静止，我的思绪不由自主地飘回到那个同样阴云密布的下午，微风轻柔地拂起她的发丝，那缕缕发丝飘至我的鼻尖。

清新好闻，像是夏天盛开的栀子花。

我呆呆地立在月台，望着那列载着我的青春与梦的火车，慢慢地、慢慢地消失在远方的雾霭里，直至再也看不见。

从此音尘各悄然，春山如黛草如烟。

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大四那一年，母亲突发心梗去世了。

操劳一辈子的她，终究还是没享到我的福。

我向导员请假回家，操办母亲的后事。

一生刚强且强势的她，最后被安放进了一个窄小的盒子里。

我双手捧着盒子，伫立在熟悉无比的街道上，却仿佛迷失在了茫茫的人生岔路口，全然不知方向在何方。

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不知从何时开始，奶茶里缺失了幸福的味道，坐在公园的长椅上发呆也无法使我平静下来。