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第238章 我不愿意用存款做化疗(1 / 2)

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人到最后手里面有余钱又怎么样,她也只不过是为自己解决危难关头的难题 所以做人既可以自私的为自己而活,又可以理性的为家人做考虑,最后的责任负担,压力都是自己一个人承担下去的,所以要做一个怎样的人生完全取决于自身的价值,消极的状态是对自己好一点四处旅行吗?这样的问题我不经意的在脑海里浮现,可休息的日子,他总归要做一些事务才能填补空虚 ,如果每天让我在大街上无所事事的晃荡是遭不住的,亲身体验过那种走在大街上面无非是走街串巷的感觉 ,去到别的城市旅行,也不过是把自己放在其中拍一张照片 可后期的生活压力还是扛在了自己的肩膀上,所以我可以让自己在一个特定的时间里面休息,但不能时常让自己处于一种放松的心态,到最后我们都要参与到工作的事业里面,除非某一天我有绝对优胜劣汰的条件,可以支撑我不用参加工作,可于我而言是一个遥遥无期的选择,你们都不知道当下的我有多么的落魄,我能叫上兄弟们一起去一些店里面买一些礼物,肆意的挥霍我自己辛辛苦苦攒下来的黄金万两,那一刻我不觉得经济是多么的宝贵,能跟家人和平共处才是我内心最美满的想法。

内心最残忍的想法是,我没有值得信任的人,更没有托付的人,也实在找不到什么相知相守的人,整个人都是很飘忽不定的状态,如今的我大概也不相信有什么真情实意的言论,所以化疗把生命延长下去,真不在我考虑范围内,兄弟姐妹也处于各奔东西的态度,我也没必要把这些关系强行加在一些事物上面,有时候内心平静下来才是对自己最大的保护,我完全不用在意别人是怎么想的 ,人生那么短,按照心意去对待生活不是更好,当我有一天安静下来,才觉得生活属于自己一个人,人生来就是独立的人格,没有必要跟谁并肩同行 ,一份辛酸和苦楚不是我们所能承担的责任与期望,做人总归要现实一点,就算我如今看到了生命的结局,也知道了自己剩下的日子,更不可能再去跟任何人开玩笑了,把握生命,珍惜生命,留住生命,尽量把最后的生命延续成自己这一生中最欢乐的时光。

即便这次的化疗能让我生命延续更长的时间,可是这长时间的生存不是我所想要的结局,因为我想最后的生命他也是欢乐的,可长期的生命他不一定可以让我开心的度过每一天,所以即便拥有了长期的生命又能改变我的心态吗,这个时间段里面我有点排斥,到底是要好好的生存下去,还是回到一个特定的区域里面过自己的小日子,在这四年里面我能否憋住心里的委屈,找一个人成家立业,或者人家能相信我的鬼话连篇,给我组建一个完美的家庭,完全都取决于我这个演员的心理状况,人生如戏,全靠演技,我的人生当然要我自己负责表演下去,可偏外和例外永远不会在我的世界降临,所以一切的美好与困难都要自己一一的走过去,当然我最放不下的还是经济上面的自由,最简单的小事就是给自己买一个居住场所的小家,说困难也不困难,说简单他又困难,经济的好与坏完全取决于自己的实力和精力,还有自己能不能把这件事情做下去做好,这个世界不会偏爱一个坏人,也不会成全一个好人,那就是让你想去做好一件事的路上又突然出现新的转折点,你不能说世界不公平,只能说你出现的时候有所偏差,刚好存在的时间里面,刚好成就你自己的人生,所以我放弃做化疗也是对自己舍弃人生的不负责任,谁都想有长长久久的生命延续下去,可我偏偏是一个人的世界,从来没想过把一个人的世界变化成千奇百怪的世界,或许有一天我也能在自己热爱的事业里面造就一番自由职业,只要相信自己的条件,那么就一定有改变命运的方案和法则。

生命没有尽头,精神更没有尽头,所以我的人生才在刚刚起步的年龄,怎么能轻易退缩和放弃,不就是化疗,实在扛不住了,该去还得去,用我们的老话讲,别死鸭子嘴硬,过去老一辈的人打仗,麻药都不用上的,直接扣子弹,你这没流血,没流泪,给你做点化疗,全机器上手又不是人做,有什么好恐惧的,其实人生在病态的状态,最不能克服的就是自己的心理压力,这个世界你都不惧怕了,你还在惧怕什么,整个人都已经跟世界脱轨了,还在担心自己能不能接受伤害,有时候我真的想拍拍自己两个耳光,得动手打醒他那股恋爱劲的头脑,别一天到晚的瞎想,瞎猜,瞎琢磨,好好的搞钱,把自己的病治好不就行了,有什么可难过,可心虚的,人生就那么短短数十载光阴,换一种心理态度讲,他不想过自己的人生,我还想替他过下去呢,真想把那个没出息的恋爱脑从我的记忆里面刷出去,从我戒掉零食的那一刻起,就没想过让他再陷入感情的漩涡,一个人不是整天对着情情爱爱去度过生活的,想让他有足够清醒的头脑,在病魔的面前也能坚强的扛下去,不是在这个世界上纠结,谁爱他,谁在乎他,谁能保护他,谁能帮助他,除了他自己战胜病魔和危险,还有自我实现人生价值,金钱得到上升,除此之外,他没有任何能改变命运的方案和跟死神抗争的言论,其实我对他最期望的一点就是希望他能战胜一切危险,迎难而上,给自己美好的一生做一个轰轰烈烈的总结,我在他这一具残破的

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