四（1 / 2）

时日就这样继续过去。

天越来越冷了，我的症状也稳定下来，稳定如常人。病痛的日子仿佛梦境，也仿佛光。大衣裹住我的身体，围巾护住我的脖颈，它们都是一种特别的黑色。

这种黑色使人联想到什么。

死亡，遗忘，肃穆。

我想起了许多被遗忘的事。

我总令自己遗忘。

但我却带着寻回了很小却极重要的过去的满足感看待它。

我的过往——

故乡，我的童年。

我出生在城镇一角，跟随祖父生活。牧师的职业令他被称作“黑乌鸦”，我同样拥有这个称谓，因我那对神圣的兴趣似乎构建了他人眼中的虔信伪装。其实我只在短暂的时间真正信仰神灵，其它时候都不过是那种心境的模仿或者延续。

祖父死，我七岁。

我将去往父母所在。

临行前晚，我的眼看见建筑，看见月光，黑色的树枝和铁门，铁门内半荒的花园，阴森的堡垒灰墙。

我在朝北的卧窗前。

那里只有一个人，我，午后的暗淡光线照着我的肖像，画肖象者用不合理的清晰度诠释了我，主角是过去的我，与黑色的镜子。无神的黑眼睛与紧抿的唇，未理过的异样的头发……

我注视我。

我给了我启示，最初的启示。

即使那是带着恶意的欲望。

我所熟悉的时间经常过得很慢，乃似停滞。我脑中或许徘徊着大胆而不同寻常的想法，也或许，并未思考，以延迟那悲剧性的不快感官。

我倾听心跳，像在听一道谜语。

祖父消失了，他的意志不存，□□也终究消亡——我冷静地、理性地寻找自己的情绪，遵循某样约定。

“不能”。

我这样告诉自己，欢愉存与内心，罪恶只在梦里，梦的边缘是不容窥视的黑暗。就像神灵为了不让人类希求死乡，而在那绚烂无比的终点前设定了无光的障碍。

毕竟那是逐渐病态的梦。

我寻求，亦抗拒，梦事显于世就应被送到精神病院，收容所，或者□□于囚牢。我至今没有如此，该感谢某种恍若幻妄的警告。

感谢我亲手铸造的枷锁。

我弄不明白它的发声——

就如思想的幽灵。

我用激情绘画而不是别的什么。我塑造与他人的，则是毫无破绽，内敛而虔信的羔羊。

但他者似未褪去微妙的恐慌。

这恐慌许是延伸至花草鱼宠，它们向来不同我亲近，而在梦境中，画作里，恍惚迷离的光辉幻影里，才隐约有芳菲咕鸣。

我曾废寝忘食地读书。

圣书戒律，诗篇童书，历史典籍……我幼时似乎很无趣，看书，写字，不与人言。我受到的教育来自家庭教师与书后的密道。

没有谁探晓我的心境。

后来……我说过，想成为钢琴家。

这是母亲问询的结果。

你喜欢钢琴吗，喜不喜欢？

我没有确切的欲望，对她的期待回应以点头，她就笑。她将钢琴布掀起，然后用鼻子贴近我的面颊，从后环抱，就像是某种鼓励。我学了两年，发现那不是我的天地。天赋未予我音乐的翅膀，我的热忱不在它。

不时的赞句令我无言，它们脆弱无比，哪怕看来归属正式。

我要退避，因我或许正在丢失。

而我不欲如此。

我不再触碰母亲陪嫁的钢琴。

我在少年时就时常徒行散步，对着自然沉思冥想，在心中孕育种子，我步入梦境，梦见许多事情，诡秘，废墟，辉煌，厄运，参观博览馆无人问津的展品，艺术性的冷静、理性让我找寻到了自我，自己的艺术和自由的边界，我了解法律，我从不违法。

我的灵魂转向颜色，兴意盎然。

你的灵魂就是整个世界——

在我那沉潜在无数的画作与梦里的世界，我未企及的圣殿如日高悬，越是探索，越是焦渴。

这焦渴自然存在，不可消除。

我依循进修的步骤逐渐远离家庭。

数许年后，我回去参加葬礼。

葬礼上，我注视着肃穆碑石，仿佛能看见土底埋着的至亲，她已经死去，可以得到安眠了。

而土外，是簌簌落泪的人们。

微凉的雨丝凝在发丝眼睫，似坠未坠，人们散去，只留下捆扎精细的白色悼花，它会陪着母亲。

我看见父亲的脚步宛若活死人。

他越老越像孩子，母亲远比他关心他的身体，而她再不能做什么了。

所以我断定他不会坚持太久。

毕竟他得了早有先例的重疾，所以，他随时可能死。

大家似乎逼迫自己忘记。

也许他们会思索，当他死去——

自己该是什么情绪？

父亲的死，葬礼，确是不久后。

如果下一个定义。

父亲是忠实的儿子，母亲是憔悴的妻子，那么，我便是他们阴郁的孩子。我记得双亲的生日以及死日，葬礼上如出一辙的黑色的人，微冷的雨，白色的悼花，人散后的孤寂。然而孤寂里毕竟