程静的杀青，纯洁的结束（1 / 2）

多年以后，我曾经多次对一个女人说，那个17岁独自来L市读卫校的女人说，我对我们的未来，感到特别害怕，这些年，我辜负了太多女人，我怕因果报应，怕老天会惩罚我失去你。她笑着对我说，没事，渣男配渣女，这是替天除害，就算报应，也是我失去你。

一语中的，当我失去她时，一个月瘦了二十多斤，害怕睡觉，不敢睡觉，因为不敢面对醒来没有她的每一天。

身边的朋友都在感慨着我的深情，甚至在一次聚餐时，朋友的老婆看到我憔悴的样子，哭红了双眼。只有我自己清楚，那是报应。

思想简单的人，往往会生活的平淡且幸福。当你懂得越多，经历的越多，越会感到痛苦。

现在的我，无比后悔年少的所作所为，爱就是爱，不爱就是不爱，为什么要任性的以自己为中心，为了贪图别人的爱慕，为了享受恋爱的愉悦，不顾她人的感受呢？

当程静和我，在十九岁的第一天醒来时，已经天亮了。

看着程静红肿的眼睛，哪怕是闭着，也能清晰看到眼角的泪痕，我只想逃离，我害怕她继续问我那些让我不知如何回答的问题。

晨勃，却让我差点犯了一个大错。

当我醒来，看到身边躺着的程静，本能的有了生理反应。我轻吻着她的额头，一只手缓缓的脱掉她的上衣，从她额头开始亲吻，下滑到脸颊，一直往下到耳垂，脖颈，程静也顺从的配合着我。

另一只手也在不停的摸索，香艳的接触，肾腺素让我的呼吸加快，荷尔蒙像火山爆发一般汹涌喷出，敏感度迅速升高，喘息间都带着火星，兴奋的准备完成人生第一次。

程静的眼角再次流出了泪水，哭了一夜的红肿眼睛，布满血丝，泪水又流了出来，顺着眼角滴在枕头上，她没有任何反抗，只是紧紧的用手抓住我的后背，指甲深深的陷进后背的皮肤，轻微的痛楚夹杂着兴奋，准备随时迎接那失去理智的干柴烈火。

当我无视程静眼角的泪水，准备撬开众妙之门时，程静缓缓的开了口：

“你爱我吗？哲哥。”

声音中带着一丝颤音，一丝恐慌。

在□□已然接触的刹那，我停止了动作。

而程静泪眼婆娑的，又再次问了一遍，声音中充满了期待。

我依然沉默的保持着暧昧的动作，我想敷衍的回答一个‘嗯’字，却无论如何也张不开口。

我不喜欢承诺，因为一旦承诺了就要去做，我害怕做不到，没有十足的把握，我极少向别人去承诺。我不喜欢也不擅长撒谎，特别是对于感情的问题。即使现在的我，还是纳闷，为什么女人总有那么多的问题，言语的承诺真的就那么重要吗？

久久得不到回应的程静，死心的闭上了眼睛，好像是默认了我的行为，只是，眼角泪水流出的速度，好像快了一点。

现在想起来，还是无比的佩服自己，竟然能在最后紧要关头克制自己。后来我认真的思索当时的行为，剖析灵魂时，得出了一个自以为正确的结论。

当时的我，还是有着书生气的执着，还没有被社会的染缸上色。如果是晚几年发生，哪怕是一年，我都可能会敷衍的回答一声‘爱’。一声爱换一场爱，结束自己的男孩生涯。

最终，仅剩的善意侥幸了欲望的邪恶，望着双眼紧闭的程静，我沉默的的穿好衣服，不甘心且贪婪的看了一眼众妙之门，真的很美，后来的我再也没有见过那么美的妙门。

没有回答，也没有深入，从我开始穿好衣服，到走出客房的门前，我始终一言未发，离开前，我回头看了一眼程静，几乎□□的程静，安静的紧闭着双眼躺在床上，除了眼角流动的泪痕，连呼吸都是那么安静。

我很好奇，当房门关闭的声音传入程静的耳朵时，她的心情是解脱还是失落？

当我走在了大街上时，想起了恩娜第一次来看我。

也是破处未遂，也是失落的走在大街上，甚至还邪恶的去对比了两人的区别。

此刻，我忽然觉得，记忆中那个紧抓内裤的白娟，那个扬言如果发生了关系没在一起，就手持炸药包，炸我的白娟，可爱了几分。

走在街上的我，收到了程静的短信：谢谢你！

关于程静，基本上到此就退出了我的世界。

后来我和前妻处于暧昧期的时候，有一次接到了她的电话，那是最后一次联系，虽然当时还没有和前妻确立恋爱关系，也只是一层窗户纸的问题。

前妻猜出了电话那边是谁，直接从我手中拿走手机，走出办公室，我不知道她们都聊了什么，前妻一直也没有告诉我。我只知道，从那以后，我的通讯录再也没有了程静，而程静也再没有联系过我。

程静，是为数不多的让我能明显感受到浓浓爱意的女孩，也是复盘人生时，幻想过如果和她结婚会是什么样的女孩。

不知道那盘《白月光》的磁带，程静是否还有保留，不知道程静每次不经意间听到白月光时，还会不会想起我，怨恨我，会不会心酸。

程静，感谢你在我的生命中出现，佛说，今世相遇是果也是因，是解脱，也是来世的开始。

我对这个世