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无尽的等待(1 / 2)

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等微信消息是一个特别消耗人的事情。当我处在不安全感的时候,就有一种惯性的想要找身边信赖的人依靠。

最近写剧本写不出来,又很愁接下来工作和人生规划的事情,特别想找人开倾诉,缓解一下自己那种焦虑感,不安全感。

给明远发消息:哥哥,什么时候有时间呀,好想你!还想和你聊工作上的事情。

发完后开始玩手机。

但是其实心里是很不安定的,一直都在反复的打开手机,想要看看明远有没有回我消息。

然而并没有。

又继续玩手机。

感慨自己始终是一个很没有安全感的人,或者说不是始终,而是当事情失去控制的时候,好吧,其实不是事情失去控制,而是当我没钱的时候,当我意识到我很快会没有一份工作,很容易被裁掉,然后账户上没有多少工资的时候,我就会很慌张,这一慌张,整个人方寸大乱,不知所措。

明远3个小时,还没有回我消息,我就非常惶恐,在想我是不是太依赖他了,我是不是太烦人了,如果我如此的依赖一个人,那是不是我会给这个人带去很多困扰,会让这个人也疲于应付我?

因为他也是一个普通人,他也有很多糟心的事情。虽然看起来他现在星路越走越好,可是他还是要不断的去和人沟通,剧方试戏,工作室的了解,和粉丝的相处,还有各种黑粉,代拍,数不胜数。

如果他本来就很难面对自己的事情,那么他怎么来开解我呢?突然就很害怕他觉得我是一个麻烦。

对于这些负面情绪,我目前陷入困境当中。当我的负面情绪出来,我就会很害怕周围的人讨厌我,觉得我是一个拖累。

所以这就是我为什么这么讨厌负面情绪的原因。因为一旦负面情绪出来了,我就变得虚弱无力,我就变得,特别想要依赖人,又害怕被抛弃。

这种对爱的渴望,和对抛弃的恐惧,烈火焚烧我。我在其中反复煎熬,反反复复。

如果我从来都只是在开心的时候和朋友一起玩,在绝望的时候,一个人默默撑过去,那么朋友的意义到底是什么?爱人的意义到底是什么?

如果我从来都是那个笑意盈盈的,给别人支撑的人,但却没有一个人给我支撑的话,那我为什么要成为那个给别人支撑的人呢?

我为什么不肯相信别人是爱我呢?我只相信别人爱我的光,爱我可以完全解决自己的样子,而如果我碰到了困难,我做不好事情,我就会被抛弃。

我把所有的人,都当成了坏人,也都当成了很弱的人,原来在我心底,我还是很不信任明远。

我觉得他没有能力来面对我的情绪,他也没有能力可以建立好我们两个人的关系,所以如果我不能自行解决我的事情,他也没有办法保住我,为我遮风挡雨,于是我就只能一个人苦苦挣扎,最好永远不要有脆弱的时候,不要有绝望的时候,不要有生病的时候。

正是因为我不信任任何人,所以我才会总是独自一人,这是原因,也是结果。

有人可以相信吗?有人可以接住我吗?现实生活中的人,谁可以接住我呢?谁可以让我有安全感呢?是不是永远不可以。

你相信自己会幸福吗?你相信自己会义无反顾的爱上一个人,照顾一个人吗?我相信。

好,如果你相信你可以做到,那为什么你觉得别人做不到呢?为什么别人不可以做到始终可以爱一个人呢?可以很好的处理一个人的情绪呢?

为什么我不相信?

是谁把这种念头,放到我脑子里面的?是谁呢?是我那贫瘠的生长环境吗?是我那自己生活也很困难的家庭吗?

因为我从小就看见了很多次这种因为贫穷而导致争吵的画面,因为生存都解决不了,所以只能互相埋怨,互相指责,哪里还会有爱呢?

还是说在那些指责里面就包着爱。

可是不能被感受的爱,那就是不存在的,我不能假设我看不到的东西,是真实存在的。

最起码我需要先找一个安全基地,不断的疗养我自己,我不能始终在这种不安全感里面来回拉扯,我需要重新建立我的安全感。

我还是在我需要的时候,要去寻求安慰,并且相信明远爱我,只是一时没有看到我的消息,如果他看到了,他就会及时回复我。

与此同时,我要接着去做能够舒缓我情绪的事情,寻求多种社会支持,我可以有的支持。

写小说是梦让我快速恢复过来的东西,我把我所有的情绪,都记录在小说里面,记录在剧本里面,于是我所有的情绪,都成为了养料,我不用再害怕我的焦虑,不用再害怕我的惶恐,如今我可以深刻的理解到这些缺爱的人,是如何所思所想的,我可以在我的剧本里面,刻画那样一个缺爱的人,她又是如何突破自己,成为一个有爱的人?

她要如何成为一个有爱的人呢?不再一有风吹草动,就觉得自己马上会被讨厌,而且越是面对在乎的人,也就越会出现这种情况。

于是我发现陀思妥耶夫斯基真的是一个太过于真实的作家了,他那样坦诚他的内心,每一个挣扎,每一个折磨,真的很想知道他在写的时候,是否

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