分手第三年（1 / 2）

那是前世和明远分手的第三个年头，下班回去的路上，我想我实在是太委屈了，明明已经很久没有再因为他这么哭得喘不过气了，可是分离的份量又太重，唤醒了痛苦的回忆。

周末和苏槐很开心的在故宫拍照，有很多好看的照片。晚上回来时收到室友发过来的微信，是一张截图，另一个舍友订婚了，准备和未婚夫搬出去住，我们要重新再找一个舍友。

这即将要来的离别，一下子让我陷入了悲伤中。我其实早些年的时候，分离过太多次，以至于年幼时为了保护自己发展出来的防御机制是，我不在乎分离，假装不在乎。因为我在乎也没有用，那时候那么在乎，但是得不到我想要的东西，于是将情感封闭起来，我就可以不再感受到痛苦。

我大概有分离焦虑症，无意识的，不自知的，所以总是在往外推开明远，为了避免以后的分离，我假装我们不要有那么强烈的依赖性。

人在还没有接受自己之前，大概是很难承认自己的弱小，以及各种对人的需求，但这又是成长必经的一个事情，如今能够意识到，多少也算是一种成长。

也只能如此安慰自己，尽量往好的方面想，不然每天都在哭（也不是每天哭啦，偶尔会哭）也不能让生活过得更好一点。

啊不，其实如能够哭的话，也还是说明情绪管道是打开的，如果一切都是打开的，那么接受幸福的通道也是打开，你依然又机会可以感知快乐，获得幸福，人生是在这各种情绪的来回反复升华中进行的。

一直都没有说出口的话是，也很难去讲的一句话是，我真的，真的，因为金钱，而感到无所适从感到自卑过。年少时很少谈论这些话题，是根本就开不了口。毕业后开始后工作，挣到了钱，突然就觉得自己有能力可以支撑一些自己的物欲了，想要漂亮的衣服，漂亮的首饰，一点点小钱，又能买到很多快乐，并且是自己的能力赚来的钱。

大概我就是在这种欲望满足人生充满希望的时候，明远喜欢我的，因为我充满希望的时候，笑容在脸上，心里是松弛，这个时候的我，是很能唬住人的，像是无忧无虑的小孩，给人带来快乐。

但是我记得转变点来的很快，因为和明远出去旅游，出行都是他安排的，我们坐商务舱，那是我第一次坐，害怕漏出自己的胆怯，所以一直都没怎么说过话。

空姐很温柔的过来问要不要拖鞋，我习惯性的拒绝，连忙摆摆手，说我不要。

明远听见了，对空姐说：“给她拿一双。”

然后又头凑到我这边，“叙叙，一会换上拖鞋，更舒服一点的。”又摸摸我的头，对我笑。

我呆若木鸡，有点窘迫，又有点欢喜。但不好意思，觉得我和明远差距大的念头，一点点冒出来，在我脑中轰隆作响。

哪怕是多了5年的阅历经验，我如今还是会陷入巨大财富差距中时觉自己渺小，更何况那个时候的我了。又是在喜欢的人面前，又是第一次恋爱，贫穷的女孩，又想要和对方一样闪闪发光，又还没有认清生而为人大家在做人这个层面本来是可以平等的，于是自卑，于是拧巴。

但其实是没有必要的。因为在生命在物种上，我们平等，而所有的阶层固化，所有的财富差距，也都是人为制造出来的观念，如果你认可了这个观念，那么你就是被这个观念所束缚了，被其所奴役，如果你不认可这个观念，你就是觉得，你生来有价值，你就是觉得，你无论贫富，都能发光发热，有多大的能力，就做多大的事，怡然自得，那么你就会很坦然面对一切，不论是比你弱小的人，还是比你强大的人，大家在生命面前都是一样的。

如果你身边的人，不是这样想的，那不代表你是错的，也不代表他们是错的，而是观念本来就有很多种，而你，要做的只是相信你自己观念，然后求同存异。

所以你要他回来嘛？

一个人走在街头，想起明远，想起我们已经分手3年，想起他并不爱我，想起我既喜欢他的某些特质，又恨他的某些特质，左右摇摆。

当初还在一起的时候，就时而感觉到我是最幸福的人，时而又倍感煎熬。

喜欢他帅气，聪明，又温柔体贴，那双好看的眼睛里面都是你的时候，你很难不沉浸在里面。那么多人喜欢他，而你，作为众多喜欢他的人当中的一员，因为一步一步向他走去，而生出了无限的动力，比从前的自己翻新了不知道多少个版本，可是，可是，你站在他身边，看着他长袖善舞，看着他和公司，和导演，和商务对接时的老练成熟，又常常怀疑到底哪一个才是他呢？

在你面前可爱的，会撒娇的，和人情世故练达，人心玩弄在鼓掌之间，利益至上的，哪一个才是真的呢？

在你面前的，是伪装嘛？

我分不清。又因为分不清，所以左右摇摆。我再也没有办法全身心的依赖明远，我也没有办法不怀疑，他其实根本就不爱我，他只是一时好奇，一时觉得有趣，尝试一下罢了。

有那么多喜欢他的人，都很优秀的人，我又算其中哪一个呢？

如果他要伤害我，我无能为力。

所以热恋期很快就过去了。我发现我开始讨厌他