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又一次梦到明远推开我。(1 / 2)

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晚上做梦,梦到前世和明远分手的那一天。

我死死抱住他,他像梦里出现的无数次一样,双手放在我肩膀上,准备推开我。

我在被迫接受他要推开我的痛苦中沉默,每一次都是。可是我除了被迫接受,还有什么其他选择?当一个人要离开你,你除了只能接受,你还能怎样?

我在梦里难受了一次又一次,有眼泪流出来。每一次到这个画面,我都流泪。

“哥哥,你可不可以不要推开我?我真的很难受,可不可以让我抱2分钟?”这一次,在明远双手搭在我肩上时,我稍稍松开,但依然是抱住他的姿势,头仰起看他,“你帮我缓一缓好不好?我太难受了,我一个人撑不过来。”

也许是我眼中祈求太过明显,明远原本要推开我的手,变成了拍拍我的头顶,带着安抚意味的。

“对不起。”明远眼神注视我身后的某个地方,没有看我。

“嗯,你该要给我道歉的。”松开了环住他的手,往后退了2步。

当初被提分手时,那种强烈的被抛弃感,让我们,迅速站在了对立面上,不再是彼此相爱的恋人,而是最熟悉的陌生人。

他在愧疚中隐隐担忧我是那个可能成为死缠烂打报复回去的人。我在震惊慌乱痛苦中沉默,不知道该怎么做,又下意识固执挽留,不肯放手。

这么多年过去了,梦中的他,始终推开我。而我,在重复了很多次的倔犟沉默后,终于有了一丝松动。

“你是该和我道歉的。”我听见自己的声音,从身体里传来,又像是隔空看着我自己,不再是那个拧巴的小女孩了,她看见了自己的诉求,她开口说话,说心里话,而不是故意说他喜欢听的话。

“我很伤心。你提分手,要离开我,我很难过。你现在要推开我,让我更难过。”从前我们都是看着对方的眼睛说话,或者肩并肩互相依靠着躺在沙发上,如今都不再看着对方的眼睛了。

“我知道这不是你的错,也不是我的错,可我还是很难过。我说这些不是要让你愧疚,或者回心转意还是怎样,我是想告诉你,我很难过,就算我们不是恋人,我们曾经也是很好的工作伙伴,也是可以聊得来的朋友,但现在,现在,因为你不再喜欢我了,你开始怀疑我,我开始指责你。爱情丧失,让我们成了这么可恶的人。可我们,我们不是坏人,不是吗?我们都是很好的人,为什么要这样,到底为什么要这样。”

我是真的很疑惑。

“哥哥,你比我懂得多,你可不可以回答我?”

这次换明远沉默,但他身上那股拒人千里之外的敌意感消失了。

“因为我觉得我做错了,小叙。”良久,久到我以为明远会一直沉默下去,他开口,“因为我做错了,做错的人害怕承担责任,我说过我会永远爱你,可我现在不爱你,我遇到了比你更好更合适我的人,我想离开你。我的良心告诉我,我要留下来,可我内心还有一道声音,每次在我看到你时,它都会响起来,让我离开。”

“哥哥,你知道我虽然很难过,但是我会放手的吧?”

“我也很害怕,小叙,我也很害怕。”明远声音哽咽起来。

明远在我心里一直比我成熟。大多数时候能够敏锐察觉到我情绪的起伏,并恰到好处安慰我。和他在一起后,我倒是有一些小性子出来。但面对他的问题,不管是人际关系心理情绪上的,还是演员职业生涯方面的,我都有些无力感。

无力感累积,就会怀疑他为何爱我。原来我的爱里,一开始就是带着怀疑的。我不信任他。

不信任本身就会带来伤害。就像明远不相信我会果断分手再见。

原来明远也害怕。

我们爱人,我们赋予了对方温暖自己的机会,同时也一并给予了伤害自己的可能性。

哪怕在梦里,我说我不会伤害他,他也不会相信。语言的力量是微小的,对于明远来说,看到的行动,才是可信。

“哥哥,我知道你害怕,可我们都是很好的人。再见啦~虽然我很想说我们以后做朋友吧,但是你也知道这有点难。或者我们要不要做兄妹?你以前还一直开玩笑别人会误以为我们是兄妹来着。”不是情侣,我也不能再抱着明远安慰他,况且我也在自己的痛苦中,无力再去照顾他的情绪。

“不过想一想还是不要了,理不清剪还乱。”

梦里那个反复播放的故事终于有了不一样的结局。我不是非得在痛苦中沉默。我可以把我的痛苦说出来。

他让我难过了,我可以告诉他我难过,让他安慰我。即使作为互不认识的人,做错了事也需要道歉,也需要安抚。

没道理明远让我有了不开心的情绪,我还要想着怎么掩饰。不用掩饰。要一而再再而三的描述自己的情绪,说出自己的诉求。

第二天早上醒来,有些恍惚。梦境太过清晰真实,我一时有点分不清楚。

打开手机,7点半微信里明远发来了6条消息:

早安呀,叙叙

起床了嘛?小懒猪

去内蒙的攻略做好啦,发给你

要和叙叙一起旅游,太开心啦

附上1张旅游攻

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