现在进行时（1）无病呻吟（1 / 2）

过去，现在，怎么做到无痕切换的呢？　　昨晚又是做梦，梦里的感觉，实现了愿望，有达成目标，得偿所愿之感，可以肯定是我的心愿。　　到底是什么，不知道，很大的事件，很长的时间，在我的脑海里，我触摸不到的地方，在我睡着的时候出现，醒着的时候我只能感觉到一秒。　　这是刚才在洗手间洗手的时候忽然显现起来的一瞬间，昨晚的梦，感觉还在。　　梦里实现愿望的感觉那么真实。就像你一直想要得到的礼物，妈妈给你买了。你一直想吃的好吃的，真的吃到了，还吃得很饱感，没有什么压力。　　毫无准备的情况下，现实却在用力地噼啪打我的脸。　　人生如此，现实残酷。　　现实不能像电影那样，穿越到一个时间点，去完成一些遗憾的当时没有做的事。　　现实不想发生的，在发生着，只能默默承认自己无能为力。　　这几天仿佛电影的情节里，来回切换场景和时间点。　　过去在记忆里发生着，现在在此刻发生着，　　过去在脑子里，现在在微信对话里。　　这几天大概有心灵感应，老觉得有事，放不下心，他的话也多了一点。　　周五到周日，联系比较多，早一句，晚一句，俩人都是看见了就回答，看不见就没回答。　　后来我有空，老毛病犯了，围追堵截，刨根问底，直到他说出不好听的话，　　“你不要给我压力。”　　“我会跑的。”　　“都会过去的！”　　“时间长了就忘了！”　　我被情绪控制着，不知道怎么继续问答。　　压力大就会吓跑？吓跑然后是断联吗？给自己这样的答案之后心情非常差。　　昨天还满是希望。今天就已经掉进谷底。　　还没有实现的计划，都要终止了。　　我一生气就会这样，想的很绝。想做一个绝情谷主，还会先下手为强。　　暑假的相聚应该可以取消了，已经没有再去的必要了。　　那些没有说完的话，那双没有牵过的手，一起走过的街道，一起去看过的热闹，一起吃过的美食，一起吵过的架，都将成为没有春天的落叶，飘落。　　留在他身边的东西，都成了多余的包裹；昨天和今天邮寄在路上的风铃花、小洋甘菊，都成了我发出最后的爱，之前送的礼物，这些日子每天送达的邮件，都成了打在水面的石子，一个圈一个圈，飘走。　　头疼，一天还没有吃饭。　　悲伤能让人脑子坏掉，哭泣能让脑瓜仁子水肿了一样，脑袋瓜子昏昏沉沉的像被什么堵了，堵得嗡嗡的。什么都干不了。　　必须把脑子清理清理。　　先把自己喂饱吧，不管怎样，都要好好活着吧！　　人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，我今天都一天没有吃饭　　单相思搞成这样，我自己都服自己。　　算什么事！去厨房找点什么能吃的，简单还不麻烦吃食。　　吃的很多，各种零食，各种肉食，水果蔬菜，但是我没有什么胃口。　　这时候哪能完全听自己的想法，你不是一个人，什么都要汇总，分析的。　　你还有这个体格子要养好。身体是一切的根本，没有好身体，爱什么爱呢1　　去煮点荞麦面，切点黄瓜丝葱丝，花椒盐、酱油、老醋、辣椒油拌一拌，还挺好吃的。很快吃完，他说最喜欢吃面，略有体会　　......　　主食吃完了，再来点水果，两个杨桃，网购的杨桃，熟得很快，一咬滋滋淌水。　　在那边的时候也天天吃杨桃，非常便宜3-5元左右。我一直喜欢吃杨桃。　　在那边超市刚开始很绿的标价5块，第二天就降到2多块，就是有点发黄，发黄的才好吃，绿的硬，我一买就是一兜，一次能消灭三个。一天没事儿能吃十个，不用喝水，利尿。　　这个话题好无聊，说这个干什么呢？给他买过的水果很多种，唯独没有买这种，在那边太便宜。　　我又开始预想一些情节，然后陷进去，情绪也上来，悲伤的要死，找人吵架宣泄，曾经因为这个毛病失去过很好的友谊。　　以后和他一点联系也没有，生活就像一潭死水。　　可是如果勉强去了他身边，几天见到一次，也是一种煎熬，但有盼望。但是如果他的身边有了别的女孩子，看他和别人一起，受得了吗？不羡慕吗？不嫉妒吗？难过不难过？伤心不伤心？　　我刚开始想当圣母，大慈大悲容忍一切发生。想想自己那点小肚量，肯定会非常不舒服，一定很少酸爽，还不能发作，还要装着大方，大大方方，能装住吗？好像也能，我是那种怕见面的人，见面之后我就会变成最懂事的人。　　我肯定会很有礼貌地维护好关系，维护好大家的面子。　　但是我们以后的关系呢？我是不配的，但我也没想做一个碍事的柱子。　　结束吗？不舍的。不结束，可能也会消失很多情感，我不想在尴尬的位置，我不会参与别人的关系，也不会影响别人的关系，绝不会做别人感情的绊脚石。　　我不会做不道德的事。他没有别人的时候，我是可以爱护他的，有了别人，我对自己的要求会促使我各种激素水平下降。　　回到平静的最低点。　　我会非常冷静　　现在好像很明白的样子，内心无比苦楚。　　如果我以后认定不再联系他，自己承认他和我一点关系都没有？　　我能接受和他全部的断联吗？我能平静失去他吗？我觉得我肯定不会平静的，现在都开始难过，到时候我的心该有多痛呢！无异于从我的心里挖去了一个人，挖呀挖，挖呀挖，挖的我没有心。　　可