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睡到深夜才醒，醒了之后呆呆地看了四周很久很久，但没开灯，黑漆漆的，什么都看不清。　　在学校的时候我也总是这样，在寂静的深夜辗转反侧、难以入眠，却又固执的不肯多吃一颗安眠药。　　这算是什么呢。　　躺着，睁着眼静静地往上看，没看见天花板上亮着的灯，入眼的只是几块床板。　　路灯的光亮从阳台那边的窗户照进来，长廊外暖黄色的灯也开着。　　有时候我也会觉得很害怕。　　我不怕走夜路，我只怕那条路，没有尽头，需要我一直走下去。　　胆小鬼根本没有那种勇气。　　我只能祈求时间能快一点，再快一点，最好是跳过一年，两年……　　其实我最希望时间快进到所有爱我的人都不爱我的时候，或者是快进到我能不爱所有人的时候。　　斟酌着落笔，却不知道该怎么写下去了。　　记得刚复习那一年的冬天就挺冷的了。　　冬天天黑的早，亮的也迟。我早上去学校的时候，四周也还是黑漆漆一片，看不见什么东西，但能闻到不远处飘来的桂花的香味。　　之后又有一段时间下了雨，绵绵不断地，一直下个不停。　　在雨水一直落个不停的那段时间，从不远处飘来的桂花香味更浓了。　　我还是记得的，那段时间我真的很喜欢往外面跑。那一年，北屿其实很安定。”　　哪怕是下着雨，我也会撑着那把透明的伞出去在四周漫无目的地乱逛。　　真的没什么想法，纯纯是乱逛。累了就在屋檐下坐着，有时候是买块炸红薯，有时候则是拿根糖葫芦，边吃边看那毛毛细雨被风吹得到处飘。　　如果有车辆驶过，那就能借着亮着的大灯看清雨丝的模样。　　那种感觉挺好的，只是每次我都吃不完那块炸红薯，有点亏而已。　　那段时间雨不停的下，又刮风，气温骤降，北屿某处的鱼，居然被冻死了大半。　　所以我讨厌冬天。　　因为讨厌寒冷，所以就会格外珍惜在冬日中归来的暖阳。　　那年我还有力气，只要一出太阳就喜欢找个地方待着晒太阳。我跟小区里那只流浪三花猫一块晒过好多次太阳，遇见的次数多了，我就会忍不住去想：为什么我不是一只猫。　　可能是受那只三花的刺激吧，那段时间我总是跟周边的人说：“我好想当一只猫啊!要是有人养，喵喵叫就有饭吃。要是没人养，大不了去翻垃圾桶。实在sui瘟，就是猫命不保。”　　有一个朋友的答复最好玩，她说：“你要是一只猫，我养你。”　　这个答案是我没想到的，因为她很懒很懒。　　我玩笑似的回答：“你都是三餐并作一餐吃，跟着你，三餐饿两顿。”　　也不知道为什么，总觉得她那时候说的话很认真。“虽然我不靠谱，但如果你真是猫，那也不至于饿到你。”　　今晚我出去了，逛了几个地方，买了两双鞋。挺乐意出去逛的，不知道为什么，就是想走路，莫名其妙。　　当然，也去吃了甜筒。冬天很适合吃甜筒，因为不容易化开。夏天的时候，没咬两口，就化了。　　今年六一的时候，我还跟河马去吃了根甜筒。即使那天我们要值日，即使她还去找老师拿了作文大纲，出校门的时候，瞧着阳光正好，榕树繁茂，又看见其他班的学生抱着老师发的玩偶。　　我鬼使神差地问她“今天是六一诶，儿童节。要不要去吃冰淇淋!?”　　她停了一下，用玩笑似的口吻说“你请是吗？”　　“三块钱的甜筒我暂时还请的起，六块的圣代免提。所以去不去?”　　“去，你请客那必须去啊!”　　所以我们坐在榕树下的路边，啃完了那根甜筒。　　那时候被剪短了的头发，现在已经再次长成长发了。　　我想起了假假，却一直没去找她，好像找不出什么理由，也没什么借口。　　又想起了另一个在北屿就读，却又退了学的同学。　　我跟她在复学后的两年里都没什么交集，但到毕业前夕，我早上老是四处钻去买早餐，她让我帮忙带饭，才勉强算是有了些交流。　　开始其实好好的，欢天喜地的去报道。　　后来，啧。　　前段时间，退学了。我问她，她说是宿舍问题，也不知道是她被办了，还是她把别人办了。　　她的性子，估计只是被别人欺负的份咯。　　就感觉，世界上正常人挺少的。　　以前总认为，傻缺是少数，但当我走去了其他地方，遇到了更多的人才发现，自己的教养有多好。　　不留在北屿，跑外地去读书，其实是个明智的选择。　　留在北屿或许是好的吧。　　我在北屿待累了，很累很累。过往的经历，曾经的回忆都压得我喘不过气。　　所以我离开了。即使我知道接受新环境的过程会很漫长，我还是义无反顾的走了。　　我想了很久很久，想了好几年，也费了很多精力，才有了离开的勇气。　　花了三年的时间去尝试离开北屿，期间的艰难险阻已经不重要了，值得被反复提及的是：我如愿了。　　如愿的离开了北屿，去到了另一个城市，独自一人的活着。　　如果在那座城市，我又积攒了足够多的勇气，那我还可以走得更远。如果不行，那我就回到北屿，回到这个三面沿海的小半岛。　　我也想过的，去更南边的地方。　　比如普吉岛，比如斯里兰卡，再比如墨尔本……我很喜欢墨尔本，我有一段时间总是抑制不住地去想：如果我能够拥有随时飞往墨尔本的勇气和资本，那我的世界里，是不是就能永远没有冬天了。　　在北屿过完夏