晚安（1 / 2）

哎呀，我昨晚又睡着了。　　虽然有没见得睡的多沉，但就是懒啊，懒得起身摸手机。还有就是累，就觉得累，虽然睡不着，但就是不想动。　　躺在那跟条正在被太阳暴晒的咸鱼一样。一动不动。　　这也挺好的，勉勉强强也算一种生活态度吧。　　现在的专家，是最看不惯这些的，觉得年轻人一点朝气都没有，一直摆烂。　　不觉得，好吧。　　这就只是一种人生态度。　　做好自己，尊重他人，谦逊有礼，在不违背法律以及自己自己道德底下的前提下，去做自己喜欢的想做的和能做得到的事儿。　　接受意想之外的偏差，承认其他人很优秀，对自己持肯定心理，对其余优秀的人也不要吝啬自己的赞美及肯定……　　普普通通平平淡淡的尽量过好每一天。　　虽然日子是那么的没意思。　　如果是这样，如果没意思，那就自己给自己找点乐子吧。　　走走深不见尾的巷子，安安静静地看看月亮，开心时看海，难过时等日落——虽然等待，是那么那么地漫长。　　如果买一朵花能让你开心，就买。　　当然，前提是在能保证其他方面能正常支出的情况下。有些时候，浪漫不是特别可取。　　因为我认为，比起一瞬间的浪漫，我会更心疼你因为节省而被饿到的身体。　　这只是我的想法，你怎么做，都可以啊。只要你能开心。　　我以前，会早早出门，开着车穿越小半个北屿去买早餐。　　这样就导致了我可能是卡着点到，差点迟到的。　　那份穿越小半个北屿才买到的早餐是我想要的，所以哪怕它的味道不足够令我称赞，我也不会后悔。　　不算什么，在这个早上，我看过了足够多的风景，遇到了足够多的人。　　今天的这场日出，很美。足够驱散我心底的一切阴云。　　我的废话有点多吖。　　也会怕啊。什么都怕。　　怕自己的文笔太稚嫩，表达不出心中所想。怕自己太消极，让为数不多能看到这些废话的人陷入无尽的深思。怕自己因为身体原因，时不时的想偷懒，久不久的懒惰，会违背自己最初创作所说下的话。　　哎呀！　　所以说，诺言还是不要瞎许的。因为说了就要做到的吖。　　有时候我会想，是不是应该说的多说一些，是不是应该更阳光更积极更元气满满……　　我看着那些性子跳脱的人，再看了看旁边安安静静陪我走着路的朋友。　　我不是很能明白：如果我性子不跳脱，我朋友就不喜欢我了嘛?如果我不开朗，甚至经常因为生病自暴自弃，我的母亲就不爱我了吗?如果月亮不落下，太阳就不闪耀了吗？　　一切的一切，我都不懂。　　我就是个笨蛋啊。　　我不认为笨蛋是个贬义词，这是个很亲昵，很暧昧却多多少少带着些傻气的词。　　就像是你不善言辞的父亲，在你吵着闹着做些不正确的事儿时，他想说什么，可眉头拧了又拧，嘴角动了又动，最终只说出来的那句“别这样，乖一点。”里面的“乖”字一样。　　写到这，甚至有点想哭。　　乖一点啊，对，要乖一点。　　虽然是个笨蛋，但也不能再做傻事了。　　傻事是傻瓜才做的，笨蛋只能做笨事。笨事的话，就是有些瓜兮兮，但是又可可爱爱地容易招人喜欢。　　我认为，我喜欢写信，完完全全是遗传了我的父亲。　　他有给我写好几次信。　　对于一个不善言辞，表达爱的方式只有打钱跟背着母亲让我偷偷随意挑零食的父亲，写信似乎是最曲折，最合适的方式了。　　像我为我的朋友们提笔一样，我能想象到他落笔时的紧张。　　他的信没有信封，只是那么折作几折，放进了我书桌下的抽屉里或者我的枕头下。　　我从来没有看完过，他写给我的信。只是大概看了看。　　看不下去啊，看到第一行的“姐姐”两个字，眼眶就红了。　　再看下去，泪水就止不住的往下落。　　曾经有朋友说，看了我为她书下的信件，哭了。她哽咽着给我打了电话，小小声地叫我“阿似……”“　　我那时候正在公园里听老爷爷拉二胡，公园嘛，肯定吵吵闹闹的。　　我没听清她说的话，但知道她哭了。　　赶忙跑去安静的地方询问是怎么回事。我听到她给出的答案后，忍不住嗤笑出声“笨蛋。”　　她也是不服气“不是笨蛋，你才是。”　　“好。那我就是笨蛋。”　　……　　当笨蛋也挺好。　　如果有爱，如果能喜欢自己喜欢的，能被人喜欢……那当个笨蛋，又怎么了呢。　　现在聊的话题那么浪漫，好像说别的，就没意思了呀。　　一个笨蛋写出的东西，并没有那么那么的好。只是或许是那份真诚，那份躲在胆怯后的大胆，才让收到信件的人，久久怀念不忘。　　我喜欢写信啊！　　但写来写去，似乎都不知道给谁写了。　　哎呀，你们喜不喜欢写信吖?　　我觉得这很好玩啊。　　我给假假写了封信，跟给河马那封不同。假假这封，里面满满的都是我对她直言不讳的喜欢。　　假假值得吖。　　虽然假假现在就很好，但假假能更好的，只是没人告诉她该怎么做，只是这个笨蛋太倔。　　我希望，假假也能好好的。至少不能像我那么糟糕。　　谁都是。　　我困得不行，却已经不想再睡觉。　　不知道是之前睡的太多，还是现在头又开始疼痛的原因。　　现在，睡不好觉了。　　我前段时间开始怀疑，今天才确定。　　我那么多天的昏昏欲睡，不是因为河马对我下了