我是书池（1 / 2）

朦朦胧胧，似有生机重新回到了我的身体，我，活过来了……

这具身体应该是刚死不久，可依旧让我觉得寒冷……

生而赴死，死而复生，那时的刺痛感犹在心头，呵，心？只剩一臂的我哪里还有心！我活过来了，可活着对我早就没有了意义……

当时复活的小心机，此时却成了刺入心底的毒液，寸寸蔓延，让刚刚呼吸的身体被重新扼住咽喉。

我如逆水般挣扎，茫然不知方向，我救不了我自己，我的意志在重新把我拉向死亡，我还有活过来的必要吗？身体对生的渴望，意志对死的沉沦几乎把我撕裂！

我恍然的伫立与虚无之中，被一遍遍拷问，却给不出答案。

忽的，一个湿漉漉的舌头舔醒了我。

那种感觉不似冰冷的兵器刺入身体般剧痛，让人血脉紧绷。它只是略带酥麻的，暖暖的，痒痒的，好似燥热夏日的晚风，吹过你，就能知道傍晚的清凉。

对啊，我不是已经活过来了吗，像曾经那样用脚站立在地上。可我只是活过来了而已，如今的我形如枯槁，空洞麻木，活不活的，对与不对，又有什么关系。

夏日的晚风在我的意识里越吹越大，直至化成狂暴的风雪，再变成层层叠叠的利刃，摧心剖肝，将我割裂。

我现在对这具身体的温度还没能完全适应，导致自己止不住的颤抖，这颤抖从全身蔓延至脑海，又从脑海攀爬到灵魂，将我那些“难忘”的过往尽数抖落出来摆在眼前。再加上身体临死时的遭遇，害怕，无助，委屈，这种我曾经过往一生都没有过的感觉，占据了我此时所有的感官。

那些情绪在黑暗中形成了一张网，让我挣脱不得。

我攥紧拳头用尽全身的力气睁开眼，就看到了躲在一旁的你，大大的眼睛中带着询问，让我知道你便是方才催促我醒来的“罪魁祸首”。

你很害怕，身体瘦瘦小小的，脸上挂着伤，眼角还残存着血渍。

可我比你更怕，如果我跟你说，当时我怕的不得不带上你壮胆，你会不会信？

我把你留在雪地里，然后不断的提醒自己，你还在那里等我，我一定要回去！

那天雪很大，我一共走出去一千二百八十一步，回去时你没有动，但我却只走了八百五十四步。

我很冷，你依旧温暖，黑黑大大的眼睛看着我，让我整个人瞬间就静了下来。

你很善良，我从封印处回来后，你看我烦闷，一味的想要转移我的注意力，时刻小心着我的情绪。却不知道你的小心思，全都写在了脸上。

我昧着良心吓唬了你，因为如果你坚持要离开，我也不能拿你如何。可你不知道，那时莫绯华就在离咱们不远的地方，我害怕，我需要你。

她曾逆着汹涌的人流朝我冲过来，在我心里，她是一个陌生的亲人。我那时刚活过来，看到她的感觉有点儿像是一个离群索居的人忽然看到往日的朋友，很想上去攀谈几句，说说一同经历过的过往，解开心底的一些疑惑。可我不能，我不能去见任何人，若不能把你留下，我说不定真的会去找她。

我不想去见她。

好在，你也没有拒绝我……

那日你忽然化作人形，我甚至可以听到自己的心跳声。

你正好盛开，我恰好回头，一眼，就看到了你最美的样子！我不会表达，也无法形容当时的感受，只知那日你的模样，一直深深的烙印在我的脑海里……

为了找回身体，我找来了飞荣，我们住进了竹林。

夜晚的你那么温暖，暖到让我开始留恋，但我害怕这种舍不得离不开的感觉，只好以你已经化为人形为借口，让你离开。

你大概不理解，依赖上某种关系或某个人，一旦日后失去，会有多痛。是我自私，是我怯懦。

后来因为学习功法的事跟你发了脾气，你来哄我，我却没有勇气告诉你，我那天并不是因为你生气，而是因为入了魔的翻墨。

对你的不礼貌我感到很抱歉，对你发泄情绪也实在不该，我活过来后总是这样，根本控制不了，我承认是我在逃避问题。

我纠结，自责，烦躁，还没想好接下来在你我之间如何自处，就等到了你那善良的可以融化一切忧愁的笑容。

你没有生我的气，是呵，你从来都不跟我生气的，你只会哄我。

你一连陪了我三天，整整三日，就那样静静的坐在我身边，跟我保持着触手可及的距离。虽然你不说话，可是你不知道你的陪伴，对我来说是多么的有力量！我忍不住逗你，忍不住问你，我想从你那里得到一些我想要的答案，那些答案对我来说很重要，如同溺水之人抓住浮木般的重要……

自我复活后，我的面前总是出现很多人，他们带着各种各样的表情，带着各自的目的，说着不同的话，让我分辨不出真假。直到我开始怀疑自己，怀疑我的选择，怀疑我的品性，怀疑我的追求，怀疑我的感情，怀疑我的全部，有一个声音，无时不刻的在控诉着我，都是我的错，都是因为我的过错，才走到了如今的下场！

所有的感觉，所有的思想，慢慢肢解，四分五裂，让我彻底变得麻木且木讷。