第33章 暴风雪山庄12（4 / 4）

我不想再通过剖开自己的血淋淋的思索让我变得更苦。

但我做不到。

我是个敏感的，可悲的创作者。

我们每次行事都要借助药片，毫无感情支撑的运动让我时常觉得自己是某种动物，什么动物呢？或许是狗。

狗很好，我赞美小狗。

我形容一个人像小狗，那一定是觉得这个人可怜又可爱。

但若在前面加了修饰词，变成母*狗，意味就完全变了。你发现了吗？这个词变成了骂人的话。

我在陆之林的眼中肯定不是小狗，我也觉得自己不像小狗，我大概是后面一种。”

“周瑛你好。你看到这封信了吗？读到这句话了吗？

希望你不要往下读了，把这封信烧掉吧，这只是一个精神病的碎碎念。

我近日精神不太好，时常产生幻觉，还会有大片记忆断层的情况。常常想不起来自己之前做了什么事，刚才发生了什么事。

还好我是个哑巴，不然我一定会常常失声尖叫，那该多吵。

我是个很糟糕的人吗？根据吸引力法则，糟糕的人总会吸引到更加糟糕的人。我当初到底做错了什么？我做了什么事让陆之林盯上了我？”

“周瑛你好，我想告诉你一个不幸的消息，我怀孕了。”

“周瑛你好，倘若你先读的是上一封信，那你该知道我怀孕了。是的，我怀孕了，容许我再神经质地重复一遍。

我并不想要这个孩子，她或他长大后要是发现自己的父亲是个人渣该多么痛苦，又或者发现自己的母亲是个丑八怪后该感到多么的羞耻。

我想要把它打掉，在它尚未成型，性别不清，还不算人的时候打掉它。

通过毁灭我自己的方式来毁灭它。

但我没有成功，一次又一次地被陆之林阻止。我被限制了行动，被捆在床上动弹不得，我的手边不允许有尖锐的器件，我连支配自己生命的权力都无法拥有。

我想和你写信，所以我向陆之林妥协了，答应他不再寻短见，答应他会好好生下这个小孩。

答应他会创作出好的作品，也许吧。

我大概真的会因为生这个小孩难产而死。

命运的轨迹或许从不曾变过，不过你是我痛苦的生命里唯一的奇迹。”

……

周瑛读完所有的来信后已然泪流满面，她颤抖着手找出自己的纸笔回信，因为手抖，写下的第一句话字迹都是歪斜的。

“秦心你好，我从学校回来了。

接下里的七天我会一直呆在这里和你通信，我已经把你的信件全部读完，很遗憾在你最痛苦最难熬的时候，我没能及时地给予回复。

我站在时间的鸿沟后读你的信，时常会觉得无能为力。你不必顾虑，我愿意做你的情绪垃圾处理机，倾听你所有的抱怨和痛苦，这是我唯一能做的事。

只是，请允许我自私地问一个问题，你会痛恨这个小孩吗？”

隔天，秦心的信很快到了她的手中：

“周瑛你好，欢迎你回来！

对于你信里问到的问题，我可以很确定地告诉你我并不恨这个小孩。

当初得知怀上它的时候，我只是不想要它。对它的感情没有憎恨，甚至对它未来的出生感到同情。

说来奇怪，虽然我没有去医院检查过，但我近来总是梦见成片的桃树，成片的桃花，我觉得它是个女孩。

希望她是个可爱的没有胎记的女孩。

对了，等她出生的时候我应该已经死了，所以我想提前给她取一个小名，我想取你的字，叫她瑛瑛可以吗？”：，，.